Te he soñado.
Te he escuchado nombrar.
Y me que quedado en silencio.
No puedo decir nada de ti, no puedo opinar nada, siento que, si lo hago, voy a romperme, justo como ahora. Las lagrimas se agolpan en mis ojos, un nudo se forma en mi garganta, parpadeo insistentemente para que se vayan, pero en mi mente, en mi interior, mientras veo la pantalla, viene a mí la imagen de ti. Tus ojos, la textura de tu pelo, tu calor… y te extraño. No quiero hablar nada de ti, porque se que voy a romperme. Siempre que hablo un poco de ti me rompo y me molesta que la gente piense que exagero, que no eras lo suficientemente importante como para aún llorarte, como para aún sentir tu perdida ¡Infravaloran lo que eres y mis sentimientos! ¡Con que derecho pueden decir lo que debo o no debo sentir por ti! Por qué subestiman lo que tu fuiste…
Ha sido ya un tiempo desde que volví a nuestra casa. No esta igual que antes, ahora es más espaciosa, hay lugares que se que te gustarían, donde puedo imaginarte, donde me gustaría verte… y me molesta que tu no estas…
Hace poco te he soñado, soñé que volvías a mí, que te tomaba en mis brazos, que sentía tu cuerpo y tu pelo, que te decía, “mira que sucio estas” pero no me importaba, te abrazaba a mi… me sentí con tanto alivio, me sentí por fin feliz, me dije: “ahora todo ya va a estar bien, esto no volverá a pasar, ya todo está por fin bien, por fin” y me duele tanto que no sea verdad, me duele… me duele demasiado… si pienso en ti no puedo contener las lágrimas… no es que no quiera llorar… es que no se si debo continuar así… ¿debo dejar de sufrir? ¿debo dejar de sentir dolor? Y si es así ¿Por qué?
De las veces que te han mencionado, dicen: “sí, es muy triste, pero él quiso, él hizo, él decidió…” y me siento con tantas ganas de gritar que no es verdad, “él posiblemente quiso irse porque quería morir” dijeron una vez y yo no puedo creerlo, no quiero creerlo… ¿Por qué te irías para morir? ¿Quién te querría más que yo? ¿Quién sería mejor? ¿Quién podría sostenerte mejor en tus últimos momentos más que yo? Te abrazaría, con mucho cuidado, te escucharía respirar, y no me despegaría de ti hasta tu último aliento, ¿Por qué elegirías irte así? ¡Yo quería eso! ¡Quería sostenerte hasta el último momento! Quería despedirme de ti, quería llorar contigo, quería sufrir abrazándote, quería… quería estar tanto contigo, tanto hasta que se nos acabara el tiempo que siento injusto el no poder hacerlo…
Escucho decir que tu elegiste marcharte, que estaba en tu naturaleza, que fue tu decisión, como si fuera un motivo para culparte, como si fuera una forma de evadir culpas o responsabilidades, pero yo no creo que tengas la culpa, no hiciste nada malo, pero sigo sufriendo porque por alguna razón ya no estas… quero resignarme, desearía resignarme, pero a veces siento violentas ganas de revelarme ante la idea, de salir a buscarte, de gritar tu nombre y llamarte hasta que de mi boca ya no salgan las palabras… entonces, nuevamente, me pregunto si eso haría una diferencia, si eso de verdad haría que volvieras…
Realmente, realmente… quisiera que los sueños se hicieran realidad, que cada vez que sueño que vuelves a mí fuera de verdad, siempre que lo sueño me digo, por fin, por fin, ahora todo esta bien, esta vez tendré más cuidado, no importa cuanto tiempo te fuiste, lo que importa es que has regresado, ahora todo está bien, todo mejorara, no volverá a pasar. Y siento tanto alivio. Mi pecho se agita y siento la presión de las lágrimas, pero al despertarme… estoy en esta habitación a solas. Sin ti.
Y se siente tan vacío, tan solitario.
Las lágrimas todavía parece que no son suficientes.
Donde… donde… se repite en mi mente.
Y nunca habrá una respuesta.
Dolorosamente, nunca.
